「聴くこと」は、意外と難しい

「ちゃんと話を聞いていたのに、なぜか誤解された」
「自分の気持ちを分かってもらえなかった」

そんな経験はありませんか？

日常会話では「聞く」ことは当たり前のように思えますが、実は私たちが行っているのは「聞いているようで聞いていない」ことが少なくありません。

人間関係がうまくいく人は、実は“聴く”力が高い人です。

この「聴く」力は、生まれつきのセンスではなく、意識とトレーニングで身につけられるスキルです。

「聞く」と「聴く」は違う

私たちが何気なく使っている「きく」という言葉には、実は意味の異なる3つの漢字があります。

• 聞く：音が耳に入る状態（受動的）
  
• 聴く：相手の気持ちや考えを理解しようと耳を傾ける（能動的）
  
• 訊く：自分が知りたいことを尋ねる（目的的）
  

コミュニケーションを良くするには、ただ音を「聞く」のではなく、相手の世界を理解しようとする「聴く」姿勢が重要です。

なぜ「聴くこと」は難しいのか？

私たちは多くの場面で、次のような“聴けない理由”に直面しています。

• 先入観がある：「この人はきっとこう考えてる」と決めつけてしまう
  
• 興味がわかない：相手の話に関心が持てず、うわの空になる
  
• 自分のことで精一杯：相手よりも自分の主張や考えに意識が向いている
  
• 正しさを求める：「どっちが正しいのか？」という視点で聴いてしまう
  
• アドバイスしたくなる：「こうすればいいのに」とすぐに助言してしまう
  

これらは誰しも陥りやすいパターンです。

大切なのは、「今、自分は“本当に聴けているか”」と気づくこと。
そして、相手の言葉に丁寧に耳を傾ける余裕を取り戻すことです。

アサーティブに「聴く」とは？

「アサーティブ」とは、自分も相手も大切にした表現の仕方を指します。

🔸 アサーションとは？

アサーション（assertion）は、「相手の意見を尊重しながら、自分の気持ちや考えも率直に伝えるスキル」です。
対人関係において、一方的に押し付けるのでもなく、我慢して飲み込むのでもない、バランスの取れた自己表現法といえます。

🔸 具体例

たとえば、同僚に「手伝ってほしい」とお願いされたとき：

• 非主張的（我慢）：「…うん、大丈夫…（本当は無理だけど）」
  
• 攻撃的（押し付け）：「無理！そっちで勝手にやって」
  
• アサーティブ（自他尊重）：「今少し立て込んでいるけど、◯時以降なら手伝えるよ」
  

このようにアサーションは、相手の要望を聴いた上で、自分の状況や思いも丁寧に伝える方法です。

🔸 人間関係にどう役立つのか？

• 不満をためこまないためストレスが減る
  
• 衝突や誤解が減り、会話の温度が下がる
  
• 無理な頼みを断ることに罪悪感を感じにくくなる
  
• 自分の本音を伝える習慣が身につき、信頼関係が育つ
  

つまり、“自分を守りながら、相手とも良い関係を築く”ことが可能になります。

認知行動療法カウンセリングセンター東京品川店のカウンセリングでも、こうしたアサーションスキルの練習を実際に行い、日常の人間関係でどう活かすかを一緒に考えていきます。

「すぐに結論を求める」会話の落とし穴

現代のコミュニケーションは、「要点だけ教えて」「結論を早く」といった効率重視の会話に偏りがちです。

ですが、人の感情や迷いには、すぐに言葉にならない“揺れ”があるもの。

• 「こう言いたいけど、自信がない」
  
• 「ああも思うけど、こうも思う」
  

こうしたプロセスに共感しながら耳を傾けることで、相手との関係は格段に深まります。

会話とは、結論を急ぐものではなく、気持ちに寄り添うものでもあるのです。

「誤解は起きるもの」と考える

伝えたつもりのことが、うまく伝わらない。
これは誰にでも起こることです。

逆に言えば、「一度でわかってもらえるはず」という期待が高すぎるのかもしれません。

大切なのは、伝わらなかったときに「もう一度やってみよう」と思えること。

相手と気持ちをすり合わせる作業を、何度も繰り返すことで、関係はゆっくりと築かれていきます。

カウンセリングで「聴く力」を育てる

当センターのカウンセリングでは、会話の“聴き方”にも焦点を当てています。

• 家族や職場で、すれ違いや誤解が起きやすい
  
• 相手の話を聴くと、自分が消耗してしまう
  
• 愚痴や悩みをうまく受け止められない
  
• 会議や初対面の場面が緊張してうまく話せない
  

こうしたお悩みをお持ちの方は、認知行動療法をベースにした対話的なカウンセリングで、“聴く力”を少しずつ育てていくことができます。

なお、「相手の気持ちをきちんと聴く」ための考え方については、平木典子氏の著書『相手の気持ちをきちんと〈聴く〉技術』（PHP研究所）でもわかりやすく紹介されています。カウンセリングでもこうした考え方を大切にしています。

よくあるご質問（Q&A）

Q. 自分の話ばかりしてしまいます。聴き上手になるには？
A. まずは「相手の話を要約して返す」練習から始めてみましょう。それだけでも、聴く姿勢がぐっと深まります。

Q. 愚痴を聴くと疲れてしまいます。どうしたら？
A. 受け止めすぎないことも大切です。「同じ気持ちだったんですね」と共感しながら、相手の気持ちをそのままにする工夫も学べます。

Q. 東京品川で対面カウンセリングを受けられますか？
A. はい。当センターでは、東京都品川区のカウンセリングルームにて対面対応を行っております。また、全国対応のオンラインカウンセリングも実施中です。

参考文献

• 平木典子（2013）『相手の気持ちをきちんと〈聴く〉技術』PHP研究所

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