夫婦関係の悩みの多くは、“大きな事件”ではなく、日常のすれ違いから生まれると言われることがあります。
言葉にしにくい違和感や、伝えたつもりでも伝わらないもどかしさが積み重なると、少しずつ距離が生まれてしまうことがあります。
そんな時には「何が正しいか」よりも、「どこですれ違っているのか」を丁寧に見つめることが役に立つことがあります。

こんにちは。認知行動療法カウンセリングセンター東京品川店です。
私たちは、夫婦に関する対話のサポートも行っています。「どこから話せばいいのか分からない」「こんな内容でも相談して良いのか」と不安を抱える方も少なくありませんが、ご夫婦に関するお悩みはとても身近なものであり、特別なものではありません。
私たちが大切にしているのは、相手を変えようとするのではなく、お互いの間に“どのようなやり取りの土台”ができているのかを一緒に見つめ直すことです。

日常のすれ違いは「やり取りの前提」から生まれることがある

夫婦のすれ違いというと、性格の相性や努力不足のように感じてしまうことがあります。
しかし実際には、多くの場合 “物事をどう受け取り・どう意味づけているか” という「前提の違い」から生じています。

例えば、

• 「声をかける＝迷惑になるかもしれない」と考える人
  
• 「声をかけない＝興味がないのかもしれない」と感じる人
  

この２つが同じ場面で交差すると、
そこには“無言のままズレていく関係”ができます。

ここで起きているのは
「どちらの性格が悪いか」ではなく、
「前提が交差していない」という状態です。

伝わらない背景には「パターン化されたやり取り」が存在する

夫婦関係を難しく感じるタイミングは、「話ができていない時」ではなく、むしろ“話しているのに伝わらない時”が多いと言われることもあります。

たとえば、次のような流れです。

相手側ではこう映ります。

この時、「気持ちのズレ」を生んでいるのは性格ではなく、
“気づかないうちに繰り返されてきたパターン”です。

認知行動療法では、この「パターン化した流れ」を丁寧にほどき、
背景にある前提を見える化していきます。

「正しさ」より前に、「今なにが起きているか」を知ること

夫婦関係では、話し合いを始める前にすでに「負け試合」になってしまうことがあります。

• 「言っても無駄」と感じたまま話す
  
• 「責められる気がする」と身構えて聞く
  
• 「どうせ通じない」という前提で構える
  

この状態だと、どれだけ言葉を工夫しても届きにくくなります。

ですから、カウンセリングでは最初から解決策を探すのではなく

“いま、どのような土台でコミュニケーションしているのか”

そこをゆっくり可視化していくことから始めます。

日常のすれ違いは「小さな場面」に積み重なる

夫婦関係の行き違いは、特別な出来事よりも“生活の端っこ”で起きやすいものです。

• 洗濯物をたたむ／たたまない
  
• 食器を洗って片づける／翌朝に回す
  
• 今日は早く帰るつもり／相手はゆっくりしてほしいと思っている
  
• 「お願い」だったのに「不満」に聞こえてしまう
  

こうした場面には、“どちらが正しいか”よりも、
「なぜその行動を選んだのか」の前提が違う、という構造があります。

すれ違いが起こる瞬間（会話例）

例えば、こんなやり取りは珍しくありません。

（夕方）

「今日は早めに帰れる？」

「うーん…たぶん無理かな」

（本人の気持ち：家事を分担したいから確認）

（相手の受け取り：急かされた）

夜

「言ってくれたらやったのに」

「いや、言ったよね？」

ここで起きているのは
「伝えた／伝えていない」ではなく、

伝えた内容と、受け取った意味が違ったというずれです。

同じ構造は家事でも起きます。

「食器、洗っておいてくれると助かる」

　→（本人の意図：お願い）

　→（相手の受け取り：“やってない”ことへの指摘）

「わかった」と返事

　→ なぜか手つかず

この時、相手は
「あとでやろうと思っていた」
つまり“先延ばし”であって“不満”ではない。

しかし依頼した側では、
「返事＝すぐにやるという合図」に変換されていることがあります。

それぞれの頭の中で、こう整理されている

どちらも「相手を困らせたい」わけではありません。
すれ違いが起きる時、それは多くの場合

“気持ちが届かなかった”のではなく、
“前提が合っていなかった”

という構造で説明できます。

「我慢すれば丸く収まる」ではなく、「どこでずれたか」を静かに整える

日常のすれ違いが続くと、

• 相手に合わせる
  
• 言わないまま抱え込む
  
• 伝えても落胆する
  

というルートが固定化します。

やがて「ありがとう」と言う場面すら、
どちらが“主導”かを測る材料になってしまうことがあります。

たとえば、

• 「ありがとう」が“感謝”ではなく“譲歩の証明”になる時
  
• 「ごめん」が“敗北宣言”のように感じられる時
  

ここでも問題は性格ではなく、“土台となるやり取りの枠”です。

カウンセリングで行うのは「正解探し」ではなく“見える化”

カウンセリングでは最初から話し合いをうながすのではなく、

• なにが起点になっているのか
  
• どの段階で意味がすれ違っているのか
  
• どんな“前提”の違いがあるのか
  

これらを安全な場所でゆっくり可視化していきます。

すると、

「どちらが悪いか」ではなく
「どんな流れになっているのか」が見えてきます。

この “流れ” が見えると、関係の温度が静かに落ち着き、
“直す”より“整える”という感覚に変わっていきます。

一人から始められる理由

夫婦関係というと「二人で来ないといけない」と感じてしまう方もおられますが、実際には お一人でのご相談から始まるケースも少なくありません。
これは、「片方だけでも“土台となる前提”を少し整えると、関係全体の温度が変わること」があるためです。

相手を説得することも、急な変化を目指すことでもなく、
まずは「自分が安心して考えられる場所を持つ」ということ自体に意味があります。

Q＆A

Q. 夫婦で考え方が合わず、話し合いになると平行線になります。相談してもよいのでしょうか？
A. はい。違いがあること自体が問題なのではなく、「どう扱うか」の部分に支えがあると進め方が変わることがあります。

Q. 相手を連れてこられない場合でも意味はありますか？
A. あります。会話の土台が整理されることで、ご自身の伝え方や受け止め方の幅が広がり、結果的に日常の雰囲気が落ち着いていくことがあります。

Q. どれくらい通えばよいか決まっていますか？
A. 回数に決まりはありません。状況が整理できるまでの短期の場合もあれば、丁寧な見直しを続ける場合もあります。

最後に ― 静かに整えていくという選択

夫婦関係は「大きな決断」だけが支えになるわけではありません。
その手前に、「立ち止まり方」や「考え直す余白」があることで、関係は少しずつ整っていくことがあります。

無理に頑張り続けるのでもなく、結論を急ぐのでもなく、
まずは “気持ちを下ろしてよい場所” を持つこと。

そこから見えてくることが、たしかにあります。

焦らなくて大丈夫です。
もし今、言葉にならない思いを抱えているなら、いつでもご相談いただけます。

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